No se puede comparar lo que pasa con lo que me pasó.
Lo primero me fastidia y encoge el estómago.
Lo segundo es tanto como para hacerme ver que lo anterior no tiene importancia y no va a ninguna parte.
Es más que seguro que ahora que no investigo, la chorra y el destino me vayan tanteando y se derramen buscándome.
El alboroto que me suponía hace semanas no hacer algo solo, vuelve sobre sus/mis pasos sin ningún tipo de sofoco. Ahora miro de reojo.
Madre del amor hermoso, aquella noche estaba como para hacerle cualquier cosa, lo peor de todo es que se lo conté. Hablamos y aunque no le guste hacerlo público.... manos vacías para llenarlas con algo suyo.
Traté de hacer lógico mi comportamiento con un registro de voz. Maldita sea, sonaba cada vez peor, pero vaya, cada vez, que espanto.... no se puede haber hecho nada peor ni a conciencia.
Traté de aclarar la manera de hacerle entender por la mañana que al romper el día seguiría justo donde me encontraba antes de jurarle arrebato, locura, parafilia y lagrimas al oír todo aquello y al menos poderlo entender.
Para mi es difícil porque escribo con los ojos llenos de agua, o eso parece. No es mejor, es lo que hay y lo que siento, alguno de mis próximos dijo entonces: "toma taza, espabila gilipollas".
Ahí se queda, no se si pensé o no.
Con más claridad de la que se pudiera esperar, bajo las persianas y me dan igual todas las veces que he cruzado el marco de la puerta.
De un momento (ese tan raro) a esta parte, los escalones quedan detrás y delante sin fijarme demasiado en los detalles del meneo, ahora un escalón no pasa por más que ser eso mismo.
Arde, quema, pide que me aparte de cualquier contacto o proximidad a alguna cosa.
Frío, congela, duele cada vez y está en cada rabioso rayo candente de sol.
No sé de veras cuantos azulejos tiene cada pared, no doy a basto en acertar cada cosa que se necesita saber; no creo que consiga acercarme a lo que necesitas saber.
Se presenta la siguiente reflexión: "está bien decorar un poco las cosas a veces... pero también viene bien para el cuerpo llamar a las cosas por su nombre...".
Pues muy bien, como soy bastante de llevar la contraria, me quedo analizando todo en mi color, con mi forma y soltando resultados que son propios y no quieren formar disputa, sólo devolver lo que entra de cualquier manera.
Si pudiera decir que me conozco como para dejar una palabra, para colgar una opinión, para argumentar palabras a favor o en contra de mi forma de actuar... mentiría, chiquillos y chiquillas, seriedad, estamos aquí para querernos y alabarnos.
Posible de los demás, pero de mi mismo, ni de coña.
No soy capaz de bajar o subir el volumen del audio del portátil sin dejarlo sordo o mudo, según se mire.
Que mal se me da opinar de mi mismo cuando el frente es un frontón con una respuesta a veces impalpable.
No estoy para tener una firmeza inquebrantable, tras las primeras desequilibradas oleadas vuelvo a mi tema favorito: "buena locura". Estuve cortándome con un filo peligroso, el de dejarse llevar, el de que todo da igual.
Si, braceando a leche viva, imaginando y poniéndole historia a todo, llegué a tener una claridad que ya quisiera cualquiera. Pienso que otra vez a que precio podría tenerla.
Fuera del agua, a mariposa, espaldeando y clavándole las yemas de los dedos a lo que hubiera que hundir, donde mis manos tuvieran que dejar de saber del mundo, sólo de aquella cosa.
Dejo los reposabrazos, los bordes de la mesa y en esos espacios entre cojínes todas las cosas que habría dejado salir y que ahora son gorriones cabreados, tierra seca que pide agua.
Hoy mismo antes de volver a casa tuve que aclarar que todo lo que tenía entre ceja y perfil no se parece nada a lo que puedo soltar desde pecho y manos. Nada
Con las gafas en la frente, la calle se llena de gente, escandalera y alboroto.
Es inevitable para mi tratar de estar al margen, cuesta lo suyo como cuando se queda todo vacío porque te escucho decir que si quiero.
¿Que si quiero?, es un desencanto, cada momento que antes esperaba, ahora da lo mismo.
En un tema que escuché no sé donde, se trata de velocidad, de deseo, de pisar el pedal del acelerador.
En otra letra de otro día, las cosas eran acariciadas por el cariño la cercanía y el sentimiento.
La contradicción y los cambios de palabras frases y postura, son costumbre de conversación, locura si lo piensas una vez hablado.
No se queda nada en lo físico, tampoco en lo emocional; por fortuna o calamidad busco equilibrio y armonía, por la cola como al pasar los cometas; se apaga todo lo que estaba antes.
Me sentí tan cómodo que los dedos volaban, que las gafas saltaron al ruedo, a los muelles y ventosas del teclado, lo que me faltaba, escribir sin pensar, pulsar sin saber donde.
Pues mira que a veces es un poco lo que nos sucede, por no dejarlo estar seguimos en algún sitio.
