No hagas ruido

Y lo poco que hacía falta colmó la tarde en la que no hacía falta.

Tan agusto estábamos que otro no necesitábamos. Más platos en la mesa no eran necesarios.

¿Alguien lo pidió?, NO, NO. 

Otro no. Aseguro que su inseguridad se cagó en todo. 

Abrazados, desnudos a lo largo y ancho de una manta con el testigo de botellas, vasos y de todo por el suelo. (Los cojines se quejaron del mal trato).

Por el mal asunto se quejó mi viejo amigo el rencor disfrazado de mala costumbre, que mala baba colega. Pobrecito que justo cuando ella no se la estaba tocando, era a mi. 

Esto puede saber mal, pero ajo y agua, así va todo.

Terraza y alboroto

No, aunque extraño como nada volver a verte, no quisiera volver a echarte de menos.

Desde hace meses en ningún momento quise tener que mirar atrás para añorar un café por la mañana, un casi de que te vas por la tarde... y quitarte la camiseta por la noche.

Subiendo y bajando calles me quedo solo ahora que realmente lo estoy. 

Recuerdo como anduve bajo los dedos de tu cobardía y sometimiento pero desde lejos, con kilómetros a base de bus, coche, amor y libertad.

No podría pensar o decir como quedaban tus manos pasando por mi pelo, ni las mías por cada parte de ti, cada encuentro fue lo que habría querido cualquiera.

Lo tuve, me lo quedo y lo guardo sin reservas.

Por mucho que a alguien le parezca mal, nunca será suyo.

Para ti

Tras años de persecución y recuerdos no corrías sobre patines de esos que van dejando una humareda de color.

Prefiero muchisímo más la tarde en la que tu violín nos dejó a falta de entrar en aquella sala. Por muy buena que fuera la muestra, lo interesante no dejabas de ser tú.

Tantos años, tanto genio incomparable. Tanto temple que pudiera parecer bueno. 

Mucho me impresionó cada palabra.

Paramos y parecía que a ambos nos daba igual seguir o no, adelante pues. 

Dejé de verte como antes y me quedé con más ganas de conversación, de más piezas y fundas de instrumento.

- Todo viene por una aparición en la que corría cogido a tu mano ante algo que no acierto que mal nos podría haber hecho.

- Por un sueño que tuve me encuentro contándote esto. Sin nada que recibir, ahí queda.

De nada

Agarro las mangas de la camiseta como si no hubiera pasado nada, soy fuerte.

La noche en la que me pierden en la lista, esto no puede contra que sea firme, que lo soy.

El lado de la cama en el que no reposo, y el otro lado en el que me desvelo.

Otra cosa es que vengas con tus miradas, con tu boca, tus palabras y tus manos, ojalá llegaran las últimas.

Tanto en uno como en otro falta mucho más que de sueño o descanso, me mareo con todo lo que no nombro, pero menudo desorden.

Ojalá tu boca y todo lo demás.

Y no se que hacer

Y para encontrar una nueva entrada me las veo moradas.

Al de la moradas si que lo extraño, nada será nunca lo mismo, en ningún momento.

Me pareció un exceso darle las gracias por todo. 

No creo que todo lo que hizo lleve algún tipo de agradecimiento. Dejando a un lado al placer circular, se lo lleva todo el plano: si, el plano de hacerlo todo sin necesidad de recompensa, el fin de todo esto lo llevaban los demás.

Caramba, los demás.

Eso no se lleva ahora, pues el si, lo llevó siempre.

Cavando sin fondo

Nada, ni a un palmo de mis narices, no acertaba a ver nada.

Podía acertar con cosas que no pasaban.

¿Cómo es posible que esté en un sitio en el que no pasan las cosas contigo?

No estaba, quería estar.

Nada de lo que me gustaría volvería a suceder. Pues claro, gilipollas.

Dejamos de vernos, no volvimos a querernos y ni siquiera la música trajo nada de vuelta.

Papeles, lienzos, cartones, si es que cuando no debe ser.... no sale ni llega nada.

Debería dejar pasar estupideces y desaprender. No es posible hasta que se pueda y hace ya un poco. 

Maldito y maravilloso momento en el que te vi entrar.

La Grava de Santa Barbara

Fueron excrementos enormes y de primer orden aquellos reproches falsos y dados la vuelta que tanto esperabas.

A primera hora tomé un café super potente, me quedé igual. Tras tu explicación fue caca que empalaga.

Pasé a solucionar cosillas pendientes y una grabación que me apetecía muchísimo.

Queda aquí que el café no pudo aliviar de ninguna manera esa boñiga semejante y conmovedora.

Lo demás fue como ir en transporte público por algo menos de una hora sin gafas y sin sensibilidad.

Lo de las gafas me da igual, un poco ciego he sido siempre. La sensibilidad es otra cosa y va más allá, contigo y con los demás.

Corre el tiempo, ese que dicen que no vuelve, que no te devuelve lo que no das.

Me dejé llevar hacia la mujer que de ninguna manera nadie podría ver de ninguna manera como yo. 

Dudo mucho, del todo que el punto de vista haya cambiado. Así fue que me gustaría que fuera para tratarla mejor.

Nadie ni ninguno encontrará por mucho que lo luche pataleando en la terraza que estuvimos desnudos. (coño, que si, que lo gana). 

Fue extraordinario y se le debería preguntar a los vecinos, nosotros tres lo sabemos y nosotros lo exprimimos. (Por los gritos, escándalo, ropa, vasos rotos y vecinos contratados y espectantes. Menuda paletada que te tragas).

Nada ni ninguno otro vivió todas aquella maravillas mas allá de la provincia. 

Ni siquiera parecido porque el no estaba, o eso creo. Anda que lástima, me parto, pobrecillo, debería haber venido, sobraban sillas.

Aquello fue nuestro, todo el tiempo y ¿se nos queda?. 

Esta calle no la conozco

La tarde dejó toda su importancia en la última vez que hablamos.

Mi mañana fue riña. 

Entretanto la pelea se concentró contra el suelo y la ventana que me daba la luz a destiempo, solo y sin poder pensar.

Creo que ocurrió un sábado de junio por la mañana al bajar por una cuesta con un mueble cargado en la chepa.

Una vecina a la que no conocía preguntó por el asunto. No quise saber del negocio. 

Como recompensa por mi buena obra y esfuerzo encontré palabras para otro, escoba y fregona.

No habrá días en los que nadie tenga la taza tan vacía como mi mañana sin ella.

No habrá mañana tan desecada como la primera en la que subí al bus sin sus botas de trabajo.

Nada de los pantalones impermeables ni la melena despeinada. Deterioro y merma.

Vuelvo a la mañana porque cierta e inevitable se las llevó todas.

Las eternas y media de la madrugada

Dan las madrugadas eternas y no por debajo de tu calle, ni de coña. 

A estas horas estrujo solo la almohada, no me imagino como corres ni como eres ni lo que haces. No tenerte cerca lo armoniza todo y lo mueve todo a no quererte, a no desear nada mas contigo.

Ah, llega el momento en el que no es posible, me muevo y me pacto conmigo para ti, (que potra, suena bien hasta siendo un contrasentido).

Contra la razón, contra lo que se ponga por delante, nada tiene sentido y el muro cae como pared de barro, de mierda despitarrada. 

Joder, no hay resistencia al menos en los próximos cinco minutos.... ya veremos después, podría ser peor.

Entremés y mientras tanto todo deriva en lo de siempre, y lo de antes es antología de no acordarme.

Menudo fondo de armario, entre idas y venidas y las que se quedaron a medio fuego..  algunas películas pudieron utilizar mis incendios e indigestiones para ilustrar claramente dramas de forma clara ¿sin apagarme?.

Agudos y repinpinantes los ritmos que llevan olvidando todo lo claro que antes llevaba cargando alguna cosa, mierda.

Ciertopelo en las nubes. Carlos, Ceesepe

Huuuuu, oigo agudas las notas y me da vergüenza hacerme notar para tener.

No hubo momento y la percusión tampoco dio pistas a la revolución, mucho menos en el sótano.

Pensé incluso durante aquello que lo honrado hubiera sido mover la cabeza de felicidad por llevar conmigo algo de Carlos. 

No, por educación y tremulación educada pude tocar y volver a ordenar aquella enorme y fascinante maravilla.

Me quedé una parte solo por haber visto una porción inédita, me hizo sentir muy afortunado. Cada pedacito de mi se estremeció en algún momento y pasillo, escalera y rincón en el que un poco suyo colgaba o hacía injusta palanca que volvía a su ser y tensión sin que nadie lo supiera.

Hartura decir y contar que la cultura se queda corta con él, que aunque le hubiera dado igual, habría estado bien darle algo mas que una placa en el portal de su casa. Nadie tenía que decirle donde vivía.

Y va más allá de lo abstracto tener que decir que más allá de la puerta, mucho más allá llego la cosa más pequeña que pintó.       

Te extraño. No lo sabes, muchísimo.

Bajo la calle, bajo por la calle.

No se cual es la tuya porque nunca me lo dijiste y la mía siempre estuvo abierta.

No se que es lo que pasa, me siento triste cuando siento que nunca me diste nada.

Me gustaría verte, verte aquí, esa tarde que te dejaste coger de la mano.

Volver a vivir el día que me pediste un beso.

Que pasara algo a tu lado, que no pesara lo que faltaba, que tuviera lo que hacía falta.

Que estuvieras aquí.

Golpe de cadera

Un plato, un tenedor y un poco de comida y otra vez, si es que soy tonto.

Es irracional, no tiene explicación, es caso de llevarlo a cabo. Nada más

Esta mañana, hace un rato, eran un par de tazas, un montón de cosas.

Lo vi claramente antes de salir de casa y equivocarme, claro que las ventanas del autobús iban bastante sucias. Se lo puedo achacar sin cargo de conciencia. 

Un vaso y una cucharilla, quien diría que alguna de estas cosas atenta a la libertad o a liberar a los que luchan por esa poca mierda que flota muy por debajo..... 

A lo mejor por encima (orgullo) de estas posturas que nos roban las polillas y los mínimos que necesitamos.

La historia se repite y remueve el "lo que tú digas" hasta el punto de nieve.

No vacilé ni por un instante en que lo correcto sería hacerlo mal.

Como una enorme mierda removí los días a cucharazos de noche. Junto a las frases que me reconfortaban la tuve justo delante corriendo porque pensaba que me marchaba. Y ese momento en el que me pide calma y cinco minutos más de holgura.

Se queda sin descambiar

Cuanto cuanto, mucho mucho.

Siempre de improviso y en el momento más/menos mejor mierda, da igual. Viene desde su pueblo para joderme la noche.

No lo entiendo y en futuro es más que seguro mantener el deuce.

Bajando del bus hace ya bastante, alguien a quien conocí una noche de cumpleaños me dejó claro que no había interés por su parte. No voy a quemarme con la parte negativa de la vida más molesta y abrasiva.

Me quedo con el paseo marítimo y sus ojos pidiéndome ser el último.

Elijo ahora mismo la noche entre un mar de gente en la que mi canción y la suya nos llevó a ese beso tan increíble, y a la tarde en la que aclaró que se sentaba así, con su sonrisa y su contorsionismo.

Cuando cuando, siempre siempre.

Cosa zoquetosa

Menudo sobresalto por la mañana, no sé que recordé al abrir los ojos aterrado.

Me alegro de que fuera la que fuera esa sensación, llenara unas lineas de tinta. Pensando en eso mismo la imagen no era la misma que podía esperar, lo aseguro.

Me lamenté muchísimo por ello, leí mis palabras en sus labios y eso nunca sale bien.

De nada sirve ya la ropa a la vera del colchón.

No espero nada de palabras a oscuras.

Significa ahora menos que nada coger su mano si al llevar la mía la importancia no era contacto, ni estar ni nada.    

La vera no fue suya, ni la mía la que creí que hubo, lástima no haber nada para ninguno.

Si lo que buscaba es algo más.. no lo entiendo

Baja y baja.

Con cada mirada sin vergüenza un poco más, cada vez el nivel es más bajo.

Va por días o mejor dicho, cada día funciona. 

Baja y baja, me dicen: ¿te gustaría parar esto?, punto y seguido. Si, quisiera pararlo. 

Y no, no depende de que yo lo pudiera parar a voluntad. 

¿Que tengo satisfacción con cualquier y desde cualquier parte si no baja?, no.

Agua salada

Como tantas otras y esas cosas que dan miedo, y no entendemos o podemos llegar a solucionar, que remedio. Pedir que se acabe o no se hable del asunto.

Solución redonda, por aquello de que la comodidad no alberga espinas o piedras debajo del colchón hinchable, (ahora vas y lo hinchas tú).

Me quedo solo y con las ganas (empieza a convertirse en una realidad, antes solo ocurría en las películas), y me lo como entero; para compartir ya habrá alguien que quiera.

Fin para todo esto, esta noche, Mañana otra y ya veremos de que calado. 

Este muchacho

Con un poco de paz tecletéo y me olvido del estofado de pesadilla que se llevó la cama ayer por la noche.

Como distracción, todo un espectáculo de alegría, luz y color. Cuando soy consciente, un puñetero desastre, el presente me da una patada en el culo y me deja caer por la espalda, desde el cuello un buen chorro de agua helada.

El borde del colchón me frotaba con tu voz. Sus besos no son los tuyos y los abrazos, que decir de ellos, sucedió toda la noche. 

Justo ahora me encontré expandido al cielo azul, entregado a cualquier realidad y con ganas de que si me ocurriera con alguien, no habría supuesto un problema. 

Por si me lo pregunto; si, también fuera de la cama me martiriza con las cosas bonitas del principio. Olvidé las que no me gustan y debo reconocer que malas, malas, tampoco fueron. 

Pacífico

A la que me quedé solo, no conseguí sacar a la orilla de la boca del metro y de todos los sitios aquello de: ¿no me vas a dar un beso? 

Estuvo bien, notable y no puedo sacar ni una cosilla mala a todo lo que hicimos, también es para citar que no pude dejar a un lado todas esas cosas que hace grande. Lo siento.

Nada tuvo que ver con todo lo bueno. Lo malo y el veneno me engomó y hasta ahora no pude aislarlo de todas las cosas que me pasan.

Que todo lo había dejado de pensar, y quizás a la hora de bajar a tirar la basura se me olvidaría. 

Ni de casualidad cuando el primer beso causó tanto asombro y silencio durante tanto tiempo.

Bornenend

Las emociones de la noche pasada estuvieron señaladas por las de dos meses antes. 

No era capaz esa noche de encajar lo que hubo y lo que deja de haber. Por ambas entregas y porque antes de dividirnos, la explosión del sin saber no tenía sentido.

Lo de antes es básico cuando no puedo recordar la cantidad de veces que comprobé cómo se escribe algo. 

Y yo ando pidiendo sentidos y explicaciones.

A base de hablar y hablar, leer y escuchar, puedes dejar tu sentido común y voluntad hacer, putear y poner explosivos. Antes seguro que todo sería rencor y diferencia.

Me valen esas cosas que tanto pican y gusto pueden dar aunque fueran antes en pasado. 

Otro como cualquier ajeno

Me quité las gafas y dejé que todo saliera como fuera.

Imagino que la ausencia de lentes no debería tener un peso importante en la creatividad, ¿o no?

Tecla y tecla, una después de otra, no llegaba y de alguna manera.. de alguna manera debería.....

Tranquilíto, tío, que ya te tocará. Viene lo mejor porque yo te lo digo pero ya.

Esta tarde hablé con PT, que alegría que la gente sea feliz y haga cosas buenas. 

Después con NG, que me llamó para darme buenas nuevas del párrafo anterior. Si pudiera volver a sonreír de alegría, es y sería por ellos.

Aprieto los labios, sin pensar en nadie, imposible, ella siempre se queda... a todo esto se me cae la máquina de escribir, que inoportuno Santana, como siempre, llega en el peor momento.

Vaya, de madrugada cuento lo que hay y a esas cosas que pudieran pasar.

Nunca dejé de sentirte, de querer tocarte, de despertarme por verte.

Lo tenemos todo en casa

Vuelvo al título, lo tenemos todo en casa.

¿Cuesta salir a por lo que sea que no te puedan llevar a casa?

Pues no, pasa la mano por la pantalla de tu portátil y cuando bajes a la calle, pasa la mano por el tronco de un árbol y pisa bien fuerte las cortezas de los pinos en el parque, es brutal.

Sal a mirar, a coger hojas secas, a ver como son las cosas desde el otro lado de la avenida.

No te conformes, busca lo tuyo y lo bonito de lo habitual. 

Hay muchos momentos en la costumbre que por no parar a mirar, se pierde, es una lastima. 

Frío todo, el vídeo que recibí, la nevada del pasado invierno; lo que no se puede discutir.

Vamos que nos vamos pero ya.

Así que

¿Algo que añadir?: 

A estas horas y a estas alturas, no hace falta ponerse romántico porque ni sale ni apetece.

Nunca otra cosa igual, porque nada es lo mismo. Lo puede haber en otro momento con otra fantasía.

El vaso se llena solito de otra cosa. A un palo, otro. 

¿Que es esto de mirar a ver que pasa?... a la mierda, a lo que venga, a lo que convenga.

Tengo un cuaderno nuevo, lleno de páginas en blanco; aunque no parezca importante: las tapas son blandas.

y muchos lápices, bolígrafos y rotuladores. 

No quiero un mucho de nada, me quedo con nada de nada hasta la próxima esquina. Haber doblado la anterior sin dejarme el dentículo, empuja al siguiente ladrillo.

Muestra en pantalón vaqueros

Quedará un poco de necesidad a lo que falta, a lo que el aprieto, la ansiedad y los azulejos de la cocina llevan a los temblores, al horno, a no dormir y a todo eso que al fin y al cabo por lo menos da que pensar.

Por un poco más de eso no pasaría nada. 

Eso es lo que quiero.

"Apoya bien la espalda, asegúrate mucho por estar bien relajado". Chico, ahora ese consejo es una manta llena de pulgas.

Será que no ves lo que hay, y si no vas un poco más allá, no hay mucho más que ver, hacer o mirar.

Pararlo todo y ponerle un pantalón corto vaquero de tirantes, gran sonrisa y medias brillantes.

No, no hay frase mágica, dejaremos como pista el empeño.

Ahora no poso

Son imágenes que llegan al colodríllo.

Habría que mirar entre los cromos para encontrar algo parecido. 

Miradas que se quedaran al menos a la mitad de la pastelería.

Al mismo nivel, estando emocionalmente en ese escalón, es lo más bonito que le puede pasar a alguien.

De otra manera volvemos a lo de siempre, y toda esa capa almibarada queda para los demás, los que hacen lo que hacen las cosas de otra manera.

Amamantando también lo bonito

Varios experimentos fallidos, muchos. Queda, hay mucha esperanza. 

Este sería un buen momento para rendirse, aunque lo requetepienso y caramba, venden pan en cualquier sitio.

Un último aliento para cargar por unos cuantos días. No podía dejar pasar ese momento de inspiración, fuerza y fiereza.

Ahora lo justo mantiene la distancia, sin desafecto. Un par de lavadoras, una ducha y ahí se queda el gotelet. 

Alguien se desesperaba sobre un hilo muy fino. Lástima que la impaciencia no tenga un apartado premium de 4 pavos al mes para estar calmado (al menos ellos).

Fué y me gustaría que para cualquiera también pregunta generosa, ese rato que no tiene arruga en el culo. Justo cuando lo que necesitas va porque que te lleven y te traigan. 

Oye, que te dan de comer y resulta de lo más normal. Coño, piensa en quien lo hace.

Está pendiente en breve una especie de lista o escaleta. Seguro que sin tener ni idea no habrá calamidad, vaya, la próxima tortilla será fantástica y divina.

Investigación y prueba (irreflexiva de 2 cosas)

Lo verdadero vino sin esperar, sin buscarlo y como alegó el tiempo; sin querer nada por ninguna de las partes.

Aún así, con cosas que hacer, lo importante está en el prójimo.

No supo a buena sopa el tiqui-tiqui sobre la mesa, o el taca-taca por debajo, y no tratamos temas pasionales, hablamos de los nervios y momentos que no podemos controlar cuando una incógnita es el día a día.

!Ea¡, que presión.

Es mucho más que curioso que alguien que tomó el silencio como tregua y remate me preguntara: ¿y si un día te pide volver?. Un no rotundo por supuesto a la que pregunta y otro a la que ni se sabe.

Quedó todo en nada.

En contra, mucho que exprimir lejos de conversaciones curiosas e impertinentes. Impresiona la manera en la que tienes algo cuando no esperas absolutamente una mica de nada.

Me quedaré un buen rato sin moverme para que mis apuntes corporales no sean registrados en ningún sitio y de ninguna manera.

Jodamos el martes, el jueves, bueno en principio el día da lo mismo. Lo importante es quedarse como siempre sin tener en cuenta las consecuencias, o como afecta a los demás.

Creo que fui lo suficientemente abstracto como para que ningún cerebro frágil siga sin enojarse. Que se mantenga tan corto como siempre!!

Lunes 16

Por un segundo hubo silencio, nada de bullicio y atropello en la mesa para cuatro justo al fondo.

Arriba sobre el silencio alguien preguntó, ¿pero qué haces?.

Esta es fácil. El panorama invitaba a ayudar. Los pudo el entusiasmo y se los llevó hacia la sorpresa.

Que emocionante como altera la impresión la calma a los besugos, los gestos dejaron caer en la mesa que aquel experimento al menos sería tenido en cuenta.

Una lástima que la tarde llevara en seguida al final y se acabara.

Por un par de días y mirando a dos antes, no sé que pasa. Lo del 16 estuvo bien, felicidad y alegría.

Se queda como la pintura de la carretera que se sale del margen, funciona pero es defectuosa.

Viernes, y?

Anoche llevaba las manos hasta arriba de pintura y mermelada. 

La primera salada para una tostada, la segunda muy dulce para cualquier pincel, empalagosa le resultaría a la tela que fuera.

Se me antojó su cintura en el paso de cebra. 

Coceò hasta que se me olvidó, hasta más allá del cruce con el parque, a la altura de la casa del muro granate. 

En la fuente donde su pelo voló y me preguntó si así me gustaba. 

Si así es como hacía las cosas.... me quedé mirando el agua cayendo y amigo, como nada sería ni podría ser lo mismo, continué con lo mío.

Conseguí que sus latigazos me dejaran en paz a lo largo de día. Por la noche escapaba de mi cabeza, y de poder hacer algo para que no me atormentara su vestido y esas maneras tan originales, tan de semáforo y tela verde. 

El contenedor de reciclaje

Ese momento en el que el camión vacío recoge el vidrio reciclado del contenedor lleno, a full; va y lo vierte, es brutal. Sea la hora que sea, el momento en el que ruge el cristal cayendo sin saber ni como ni dónde va, quiebra, llega a donde sea... te obliga a darte la vuelta.

Todo se amontona, algunos recipientes quedan intactos, otros convertidos en fragmentos por la violencia del proceso el peso y la caída, podrían terminar clavándose en algún sitio.

No tengo sitio ni lugar para eso, es que ni pensarlo. Cuanto más lejos mejor.

Hace mucho más poco tiempo del que parece, no había contenedores de manera permanente por la calle. De poco a este tiempo, me los encuentro en todos sitios, ¿me estarán invitando a entrar?, ¿a dejar de generar y arreglar lo que hago?.

Mucha paja mental noto por los aledaños. Nada de esto tiene que ver con los contenedores de la esquina, bueno, tiene que ver con la vez aquella en la que pasamos justos por allí. Ojo, aquí no hay drama, ahora paso solito.

Guardo imágenes furtivas de aquellos momentos y justo entonces lo más grande habría sido hacérselo ver a los demás; nada de egoísmo, lo habría hecho por felicidad, por tener el sol de cara (con lo que me jode). No estuve allí solo y lo apreciaba.

Poquito después, una vez que los camiones llenos y los contenedores vacíos dejaban las calles despejadas, fuera quizás para pensar en silencio o para comer fuerte y cagarse en los portales. 

Esto va por barrios, como los momentos, las ganas y las fantasías medidas por las peleas con lo imposible y las ganas de que no fueran así.

Su apoyo y sus rodillas

Algo que se mantiene durante siempre.

Abres el armario y que te digo yo; falta algo. Pues no.

No ha faltado nunca a nada o mejor dicho, no ha faltado nunca.

Termina todo en mas o menos lo mismo: las fotos que te mandan o ves en los perfiles de la gente a la que miras.

Terrazas, casas y ex de tu ex, o en mi caso: piernas.

Que angustia con advertencia

No es fácil hacer cosas que abren poco el apetito.

En ocasiones se pone a contrapié llevar a cabo esa tarea que la jodía lejanía planta como inmediata.

Perder el hábito de la costumbre con la carga de los hombros encogidos. 

Duele lo poco que cuesta que sucedan cosas por el esfuerzo ajeno.

Listo y preparado para algo que aterriza a cualquiera. 

Que miedo que ganen los malos, que espanto de escena, que mala producción.

El amor es el vino que más pronto se avinagra, deberíamos saber si saladas lágrimas son responsables. Me chivan que simplemente el mal hacer o la costumbre.

Con todo borroso poco puedo orientar, el dolor de ojos poco deja a la orientación y al consuelo.

El desconsuelo deja todo como cuento.

Carta en blanco y negro

Hace mucho alguien se dejó un papel en un cajón. 

El papel estaba preparado para escribir con pluma a tinta negra a ser posible.

Hacía tanto tiempo que no se abría el cajón, que al deslizarlo por sus guías este soltó un tufo avinagrado que duró hasta media tarde, (a lo mejor es darle mucha importancia a tanto tufo para este cajón tan inocente y simplón, con abrirlo tuvo suficiente).

Una vez desalojada la habitación y ventilada la estancia todo volvió a su ser, a lo largo del tiempo en aquel sitio nadie recordó el cajón pestilente. 

El papel blanco quedó como papel blanco y los que sufrieron de intoxicación respiratoria, disfrutaron de su vida sin anotaciones impertinentes de ninguna pluma afilada.

El tiempo oxidó la pluma, la dejadez la tinta secó, y nadie pensó en volver a abrir aquel cajón por molesto, por apestoso y por mal que hacía a muchos otros.

Besitos y fin.

Esa soy yo?

Me da muchísimo miedo escribir sobre todo lo que te echo de menos. Esta misma noche entre sweet lovin', tick tock y enjoy the silence, se le quebraron las ganas al chaval. Todo eso después de haber hablado contigo.     

Se me escapó mucho por cada vez y por cada momento, a veces receloso. Nunca encontré mi nombre ni ese gesto.

Tengo el tiempo pero no se si debería gastarlo. Suenan violines y el control no depende de mi, eso ya está perdido.

Y no estoy, no me encuentro. 

Veo que no estás, no en esas historias en las que el otro se marcha mientras llueve o nieva o pasan cosas estupendas (de veras, así que molaría, ¿no?), sólo un paraguas pararía el agua, la distancia y las ganas que tengo. 

Faltan comas y estrofas y páginas a toda hostia, sobran todas ellas. 

Esos ojos tuyos: bonito a rabiar en la plaza de un lugar donde me gustaría haberte cogido la mano. 

En una servilleta de una mesa en la plaza de no sé donde había una fuente con niños corriendo, ¿es un tinto de verano?.

Lanzo el mensaje y te convierto en víctima, soy el bueno. Todo lo demás me afecta, así que como es para mal, alguien paga la culpa, mierda. 

A partir de ahí se monta la de dios.

Debería probar a hacerme menos caso, a no cocinar plantas, a seguir por lo mío. ¿Y si resulta que no le pudiera dedicar esa copla que tanto anhelo y que se quemó donde no debía?

Me cago hasta en la puta, ¡que le suben el alquiler! coño.

Enchufado y febril (¿se notó?)

Perdí el sentido del gusto y pensé en la cantidad de veces en las que algo resultó realmente sabroso.

La sal, el limón, la carne pasada. Luego está el asunto de la verdura y la ensalada para tenerla en el centro de la mesa y no tocarla, pero: ¿y lo bien que me hace sentir?

Hablando de lo de bien: estuve en lo correcto, me equivoqué llevando la razón y muchísimas veces tuve que recular incluso sabiendo que aquello solo tenía sentido para hacerme sentir bien.  

Entre ramas y piedras, aprisionado sobre aberturas metálicas. Sudé la gota gorda porque aquella puerta no se escapara de la puntera de la bota. 

En los patios y aparcamientos públicos mugrientos no merecía la pena mirar la hora del tíquet.  

Terminaba todo y fuera donde fuere el remate se encontraba entre nuestros labios.

Ausente sol, vaya con la luna en la terraza

Si me la dieran mal no me la comería. No sólo es cuestión de la serpiente.

No me quiero fiar de los demás, pero como es eso.... ¿mordemos la mano que nos da de comer?

Si me la dieran bien, ¿debería estudiar gramática y mirar atrás?. En este asunto cada cual porta sus alforjas y sus moratones.

Arrastro bien los entretiempos, el silencio y agobio con algarabía, regala alboroto y bulla. 

Siempre distraído miro a otro lado cuando todo esto sucede, (no estaba seguro si debía tildar distraído).

Una vez más perdí todo tratando de hacer algo bien. La próxima vez, es posible que me acuerde o se me olvide. Quedaría seco el desierto esperando el agua de mi memoria.

En tono práctico volvería justo en este tris para ponerme guarro, pero vaya, dije práctico... así que se salva.

Me callo por esas calles con las manos en los bolsillos o en la nevera o en el mueble. La señora de enfrente al pasar no pone ningún tipo de reproche; parece de confianza (no hay al parecer crítica o censura, que bien).

A estas alturas debería decir que me gustaría pasar entre una o dos; o las calles/personas que fueran limpias de fobia o vergüenza. 

Muy cierto resulta que me antojo inflexible, complicado este viaje, ¿es sólo cuestión de paciencia que me sigan tapando las tragaderas?.

Tu hora, que es esa

Con el fin de atarte, a la cocina que me fuí.

Enrollé el cable usb o nosequé leches en papel celofan, soy de la generación de no tirar nada.

Con los pum, pim, pam que me dejaron los auriculares (fantastic, marvellous), me quedo después de esta coma para decirte algo. Caramba.

Canta Sabina cómo Eva toma el sol, yo mismo pude ver como las piedras, el frío extremo y esas blancas piernas dejaban a Eva como algo que con todo el respeto, quedó con cero importancia para mi.

¿Alguna vez hiciste aquello de aquella manera?, no, nunca perdí el control, al menos en mi casa.

Me dejo llevar por su rastro, el de Santana, el suave. Timbales, frío, calor, ventiladores... abradable como lo que no sabes.

Trompetas y tambores, golpes de cadera. Agradable, discreto. Es suyo, para nosotros.

Ese día

El sábado me caí de la cama como si me hubieran matado, esa noche no conseguí pegar ojo y me esperaba un día largo y durante horas y horas pensé en mi fracaso más estrepitoso. 

Mi intención era estar con ella en condiciones y dar un poquito de mi mejor cara; me dolía la cabeza, los ojos me hacían chiribitas y la sensación de estar despierto se repetía entre parpadeo y parpadeo cada 20 minutos, dios, menuda puta mierda.

Con 100 cañones por banda, la ducha y el café levantaron algún resorte que me llevó un poco más cerca de la boca del metro, empecé a sentirme mejor y con el paso más chulo y las manos en los bolsillos me dejé caer por la avenida.

A todo esto ya tenía algunas letras en las que me decía que salía, que salía de camino también, frotándome los ojos con la ilusión de un infante partí al punto de encuentro.

Me ahorro las miradas furtivas, soy un tipo atractivo y no puedo evitar ciertos comportamientos, no es cuestión de evitar, pero apabulla.

Tras la espera en esos pasillos tan...pues no lo sé, me gustan, pero imagino que me agradan porque ella siempre termina entrando por una de esas puertas, lo más bonito de aquel lugar es que aparece enfundada en sus pantalones negros con botón.

Tiene una piernas interminables, largas, da los abrazos más cálidos que puedes soportar con el sol de frente sin capacidad de soltarla. Si no hubiera sol, ni de frente ni de ninguna otra manera, tampoco la soltaría. Su contacto, su piel, su espalda firme, su pecho contra el mío... que ni me acuerdo porque esto es un adorno, no alcanzo a nada poco más allá de aquello aquel día.

Recortaré un poco morena porque no creo que todo lo que dijimos ese par de días deba ser repetido. Por repetir o querer volver a hacer, me quedo con los besos a los pies de la cama, con tu cintura en mis manos, con los ojos cerrados. Tú sentándome y llevándome de la mano encima de tí en una bonita secuencia blanca, como tu ropa interior, como tu piel sin ella muy poco después.

De veras que no recuerdo mi boca con más apetito, ni mis piernas toda la noche entre las tuyas, la almohada mojada, que bonita tu cara en penumbra y ese tono bajo de tu voz dando instrucciones, poniendo límites o pidiendo más, que decir de los quejidos, lamentos, el gusto cogido de la mano del gozo y las manos en la pared.

Hablemos por la mañana de que sale el sol, de que el bizcocho está esponjoso, que rico el café, mira hacia la tele y cuando me devuelvas la mirada resulta que anoche regamos la habitación con el desato y la desesperación que la tela con cada hilo pedía a gritos, con el amor que podemos darnos, con esas limitaciones que en el día a día sólo permiten expresar nuestro entusiasmo con los ojos.

Nada va a cambiar que nada cambia por el momento, pero tampoco que nuestros terremotos si que cambian el mundo y que tu también desearías quebrar el eje que nos hace girar desnudos besándonos, tocándonos y dejando que pase eso que tanto nos gusta. Ese delicioso olor que empaña las ventanas y las inunda de amor y fantástica física dejadez.

Joder, que viene el sol!!

Pegaba de alma el puto sol, yo ya no sabía donde meterme.

Me escocían los ojos, me escocían las ganas de quedarme y mucho más las de irme. 

Una noche a la fresca nos pusimos por encima una tela.

Me quemaba su bikini, la toalla que se llevó y todo lo que tenía que ver con aquella tierra en la que la sombra era algo así como una broma.

En otra negra madrugada, aquella terraza indiscreta dijo o escuchó mucho más de lo que se suele tratar por la mañana en la panadería.

De día a la luz del sol, verla bajo aquel suicidio tenía un poco de sentido. De vez en cuando me preguntaba algo, es un sol.  

No voy a hablar de lo que no se puede porque las paredes ya lo hacen por si solas, y depende de donde des los pasos, así suenan los tacones. 

Por otras calles, de ladrillo, lejos de lo de antes, eso si, con sopor y su mano con la mía volvimos a dejarnos llevar por lo que los muros secretos y las manos en la boca de secreto tienen poco.     

Vienen las palmas de alegría, creo que fuimos a una aunque no nos sepamos los tiempos ni lo que pasa con el otro.

Vamos rápido sin saber nada, ¿buena carta?.

Más allá de lo que parece

Dejo a deberle alguna cosa a alguien o a algo, y no me desgañito buscando ayuda. El universo está en paz con los caprichos propios (los míos, claro).

Si algo no debe tener fin debe ser esto, contigo. Que templado pensar, ya verás cuando te lo diga.

Te marchas dando pistas y ganas. ¡Pueden ser mías?, seguro, con un poco más de... no... no sé muy bien, pero hacen falta poco un poco más de algo de esas canciones en las que ganaba el bueno, en la que la chica le daba un beso de la leche a ese guaponazo. 

Y si hace falta llamar la atención, la llamaré, para que te quedes un rato con tus besos, al menos eso.

Notable más que bueno

A veces la razón se marcha, el ancla se desancla y todo lo que parecía fijado empieza a navegar en el más absoluto cero del que nadie sabe nada.

Otras vuelve con momentos y gestos que no se plantea uno porque se queda alelao en el primer párrafo.

Siempre visto lo visto antes, lo mejor será sin discusión comenzar un tercer discurso que no lo deje todo como hace un momento. 

Va a ser así porque descuajar esa raiz indeseable y dar pasos positivos se debe a tijeras que te prestan, a empujones que uno ve porque alguien se los destapa.

Ejecuta y desorganiza

Mucho, pero mucho que me costó remontar para nada.

Subir cuestas empinadas y no hacer caso a su melena rizada.

Bajar pendientes y con ventaja no aprovechar ni enarbolar que dejaba atrás tantas discusiones conmigo mismo en la cocina.

A veces mirar a esa parte de la mesa que tiene lo que quieres es nada más que satisfacción. ¿Y si miras y esa parte está vacía?

Como pregunta de mierda daremos respuesta igualmente en forma de boñiga: si en esa esquina de la mesa no hay nada que me guste... depende de la hora, que quieres que te diga.

Me quedo a veces con su amor, con su dejadez. Con la botella a veces llena, con momento venidero malo, malo.

Otro segundo, el siguiente no me valdrá ni para mandarlo bien, pero que bien lejos. Sí, así voy yo con eso. 

Socialmente particular

Si me dieran a elegir y me pusieran en el dilema de poder acordarme solo de una cosa... joder, todo esto de escribir, evocar y hacerlo todo tan trascendental, tendría que pensar un poco porque pasó, y no poco.

Entre toda la maraña que mi ovillo generó, me quedo con la vez que fui a atinarla y ella sentada en una baranda sonrió al verme aterrizar.

También el momento en el que se te llevaba el tren, y tras una tarde incomprensible (por mi parte), me besaste la mascarilla en la primera situación en la que recuerdo que te apretaste contra mi, eso si que lo enmarco. 

Agarrado por todos los sitios, creí sentirme necesario, las palabras a diario, la constancia, la repetición y tu escasa cosecha de pausas y respiraciones... me llevó al equívoco, a pensar otra cosa.

Tras unos días de olvido e indolencia, todo mío. Fui incapaz de leer valentía y arrojo en su voz. En esa ocasión el cielo nublado y toma la cosa disfrazada... no me dejé oír algo que pudiera más que yo mismo.

Es posible que me arrepienta de alguna frase, seguro. ¿Que se queda en cada sorbo, y la quiero a rabiar?, indudable.

Ak leek

No se puede comparar lo que pasa con lo que me pasó.

Lo primero me fastidia y encoge  el estómago.

Lo segundo es tanto como para hacerme ver que lo anterior no tiene importancia y no va a ninguna parte.

Es más que seguro que ahora que no investigo, la chorra y el destino me vayan tanteando y se derramen buscándome.

El alboroto que me suponía hace semanas no hacer algo solo, vuelve sobre sus/mis pasos sin ningún tipo de sofoco. Ahora miro de reojo.

Nuria

Que bonito amarnos, que bueno mirarnos y que bien cuando los platos están limpios impecables y lavados.

Durante todo aquello no pude mirar hacia otro lado, y si a alguien se le ocurre preguntar porque no vieron sus ojos; eran grandes y expresivos, alegres, comprensivos.

  

Que bonito mirarnos, que bueno amarnos y los entretiempos: con platos, vasos y vajillas de aquella manera, eso daba igual, era y siempre dará lo mismo.

Los momentos de tal y cual. Los que llevaban más cual que tal; y sobre todo los que eran más de cual. 

Me los como, me los quedo y no se marchan atados a mis dedos.

Cómo habla!, cómo canta!. Que ojos, que maneras.

No son las suyas. 

Son las tuyas. 

Son los tuyos, tu voz y pasos que nos dejan huella chiquilla, que continúan con nosotros.

Todo se secó

Madre del amor hermoso, aquella noche estaba como para hacerle cualquier cosa, lo peor de todo es que se lo conté. Hablamos y aunque no le guste hacerlo público.... manos vacías para llenarlas con algo suyo. 

Traté de hacer lógico mi comportamiento con un registro de voz. Maldita sea, sonaba cada vez peor, pero vaya, cada vez, que espanto.... no se puede haber hecho nada peor ni a conciencia.

Traté de aclarar la manera de hacerle entender por la mañana que al romper el día seguiría justo donde me encontraba antes de jurarle arrebato, locura, parafilia y lagrimas al oír todo aquello y al menos poderlo entender.

Para mi es difícil porque escribo con los ojos llenos de agua, o eso parece. No es mejor, es lo que hay y lo que siento, alguno de mis próximos dijo entonces: "toma taza, espabila gilipollas".

Ahí se queda, no se si pensé o no.

Fue un participio, yo estuve

Con más claridad de la que se pudiera esperar, bajo las persianas y me dan igual todas las veces que he cruzado el marco de la puerta.

De un momento (ese tan raro) a esta parte, los escalones quedan detrás y delante sin fijarme demasiado en los detalles del meneo, ahora un escalón no pasa por más que ser eso mismo.

Parece un tema de interés

Arde, quema, pide que me aparte de cualquier contacto o proximidad a alguna cosa.

Frío, congela, duele cada vez y está en cada rabioso rayo candente de sol.

No sé de veras cuantos azulejos tiene cada pared, no doy a basto en acertar cada cosa que se necesita saber; no creo que consiga acercarme a lo que necesitas saber.

Se presenta la siguiente reflexión: "está bien decorar un poco las cosas a veces... pero también viene bien para el cuerpo llamar a las cosas por su nombre...".

Pues muy bien, como soy bastante de llevar la contraria, me quedo analizando todo en mi color, con mi forma y soltando resultados que son propios y no quieren formar disputa, sólo devolver lo que entra de cualquier manera. 

Ignorante

Si pudiera decir que me conozco como para dejar una palabra, para colgar una opinión, para argumentar palabras a favor o en contra de mi forma de actuar... mentiría, chiquillos y chiquillas, seriedad, estamos aquí para querernos y alabarnos.

Posible de los demás, pero de mi mismo, ni de coña.

No soy capaz de bajar o subir el volumen del audio del portátil sin dejarlo sordo o mudo, según se mire.

Que mal se me da opinar de mi mismo cuando el frente es un frontón con una respuesta a veces impalpable.

No estoy para tener una firmeza inquebrantable, tras las primeras desequilibradas oleadas vuelvo a mi tema favorito: "buena locura". Estuve cortándome con un filo peligroso, el de dejarse llevar, el de que todo da igual.

Si, braceando a leche viva, imaginando y poniéndole historia a todo, llegué a tener una claridad que ya quisiera cualquiera. Pienso que otra vez a que precio podría tenerla.

Fuera del agua, a mariposa, espaldeando y clavándole las yemas de los dedos a lo que hubiera que hundir, donde mis manos tuvieran que dejar de saber del mundo, sólo de aquella cosa.

Dejo los reposabrazos, los bordes de la mesa y en esos espacios entre cojínes todas las cosas que habría dejado salir y que ahora son gorriones cabreados, tierra seca que pide agua. 

Hoy mismo antes de volver a casa tuve que aclarar que todo lo que tenía entre ceja y perfil no se parece nada a lo que puedo soltar desde pecho y manos. Nada        

  

Cercado

Con las gafas en la frente, la calle se llena de gente, escandalera y alboroto. 

Es inevitable para mi tratar de estar al margen, cuesta lo suyo como cuando se queda todo vacío porque te escucho decir que si quiero. 

¿Que si quiero?, es un desencanto, cada momento que antes esperaba, ahora da lo mismo.

En un tema que escuché no sé donde, se trata de velocidad, de deseo, de pisar el pedal del acelerador.

En otra letra de otro día, las cosas eran acariciadas por el cariño la cercanía y el sentimiento. 

La contradicción y los cambios de palabras frases y postura, son costumbre de conversación, locura si lo piensas una vez hablado.

No se queda nada en lo físico, tampoco en lo emocional; por fortuna o calamidad busco equilibrio y armonía, por la cola como al pasar los cometas; se apaga todo lo que estaba antes.

Me sentí tan cómodo que los dedos volaban, que las gafas saltaron al ruedo, a los muelles y ventosas del teclado, lo que me faltaba, escribir sin pensar, pulsar sin saber donde. 

Pues mira que a veces es un poco lo que nos sucede, por no dejarlo estar seguimos en algún sitio.

Lo que esté escrito para no ser entendido, es porque queremos que así sea..

Sin título ni importancia ya le daba a la tecla, limitado por mis dedos en un minúsculo teclado que no tiene remedio porque el alivio que tuve se quedó como cadáver en una noche de ira.

A mi ya de por si la vida me parece extraña, todo es raro y te robo la frase (Cindykate) con fundamento y buena buena intención: dejar ver lo que hay en este mismo momento y lo que no hay, porque acción/reacción, lleno/vacío y un montón de comparaciones y contrasentidos que escuecen.

Se queda bonito el día, lloran los que tienen pena y sonríen otros a los que envidiamos labios y postura. Se ceba el calor con lo derretible, y el frío con el líquido congelable. Todo es susceptible de ser llamado al orden o dejar pasar por meandros y despistes... y no, no voy por las ramas, se quedan como letras negras todas las que afectan y dicen algo, que sirvan al menos como arcada con buen fin.

Preciosa lámina

Estuve investigando sobre el asunto, y como resultado obtuve algo más de lo que esperaba.

Lo adornaré un poco y como fruto me llevaré menos entusiasmo, más impresión y poco más de lo mismo que parece pueda llevar otro u otra; es importante para cada cual lo que merece la pena y la manera de comer tierra.

No se dan lecciones ni latigazos, veremos después de las legañas y tras un buen café con besos en las tostadas si esto merece ser dejado tal cual aunque el momento sea tan malo como para pensar que si.

En la sombra apoyada por la noche más complicada, poco más que avisar de que tras un par de transcursos razonables; vuelve todo a su ser, y estas letras no tienen sentido porque están escritas para dar que pensar.. sin ser entendidas.

Tallo quebrado

Vi cerca de mi una flor con el tallo quebrado, el resto de pétalos y necesidad de luz y sol buscaban y miraban hacia arriba, mientras ésta de la que hablo... aun sin sujeción con el resto de la planta, lucía sus colores ofreciendo su mejor cara a la tierra, allí donde no se la podía admirar.

La agarre por la caña cuando sin esfuerzo quedó entre mis dedos separada del resto de pétalos rojos y de la estructura verde y resto de cuadrilla.

Me la llevé a casa entre las hojas de un cuaderno, son páginas con letras tachadas. Aquí añadimos a la tinta una flor con el brote roto y unas cuantas palabras descartadas.

Ya es Martes

Que rabia, menuda decepción que me he llevado esta tarde.

No tenía con que hacer, no podía seguir y bajo una silla encontré de casualidad la respuesta y la salida.

Volviendo a la decepción del primer párrafo, es tan simple como ese momento en el que sabes que eres bastante más distraído que hace un instante.

La rabia y el disgusto me llevaron a la cocina justo enfrente de la encimera. Mira, se me ocurrió que montar el tenderete con la salida y la respuesta podría estar bien. Me hizo sentir mejor pasando porque las dos son viejas conocidas.

Rebobino atrás un par de días en los que necesité ser claro y conciso.

No sobraba gesto ni respuesta y por los alrededores de Atocha entre los ladrillos y las miradas queda mi claridad, (desde luego que no mi precisión o brevedad).

¿Que hacemos ahora?

Me derramo porque no hay mucho más.

Mi respuesta la lleva a mirar escaparates, hormigón, a esa manera de atusarse el pelo que deja de hacer al menos hasta el día siguiente.

Por una vez en todo el día me siento bien y no es porque se marchara, es por lo que hizo antes de irse.

Al girarme, vi que no se dio la vuelta, por tanto enfrenté las escaleras, respiré mucho y fuerte.

Siempre estarán los kebaps el "qué tal" y la diferencia por las cosas.

Alba testicular

No conseguía dormir ni pegar ojo aquella noche.

Decidí hacer una apuesta ganadora frente al aburrimiento y el tedio de la noche que aún quedaba por delante.

Si, en esta parte todo el mundo acierta; me depilé el pubis, los testículos y la parte velluda del pene, no se si esto me deja bien, pero también es verdad que me da totalmente igual, como dije fui a lo seguro.

No pensaba tener sexo en fechas próximas, pero más nos vale estar preparados porsi las mierdas de cualquiera nos sorprenden llenos de pelo.

Relato desgarrador (no por la parte del depilado) de una noche de insomnia prolongada. Amigos, esto es oro.

Poco más de aquí en adelante, vete a saber que espera tras doblar la esquina, como si eso fuera posible.

Bulldog Vietnamita

Vicente Aleixandre y Ciudad Universitaria, más que claro que me había pasado de estación. Estaba muy satisfecho en lo referente a la vianda porque un buen sandwich cubano no es moco de pavo.

Una tarde de andar, oler agua estancada, saber que hay olores agradables pero intensos que pueden no gustar, y sin burlarme; conocer al fin el parecido entre un bulldog y un cerdo Vietnamita.

De vuelta al buen sentido y al cambio de andén, un muchacho le enseñaba a una muchacha un moratón en su brazo derecho. Ya dentro del tren perseguí a un caballero a lo largo de todo lo que daban de si los vagones para elegir el asiento que desde lejos ya creía mío.

Para terminar, miremos con alegría los momentos propicios. Recordemos aquello tan genial que disfrutamos porque nos ocurrió y aunque parezca simple, ¡qué leche, lo es!: pienso en lo mucho que me gustó como me dió las gracias la camarera del pelo rizado.

Me gusta la palabra acervo

Acervo: Conjunto de bienes o valores morales o culturales que pertenecen a un grupo.

Y bien, leído lo anterior trataríamos y así será el conjunto de valores de a saber que grupo, pero de los individuales, de las personas que pasean y compran latas de atún y hacen orgullosos tortillas de patata parecidas a un accidente de tráfico.

Os meto en mi saco porque "normal", se me escapa, solo pronunciarlo es extraño, así que hilamos tela para caso, y que este nos quepa en el saco de hilo que cosemos. 

Difícil por actitud, cosecha, padres, compañeros de colegio/instituto y gobierno en el poder. Todo suma y afecta, de manera que cuando todo está a nuestro favor.. deberíamos aprovechar la marea, y en caso contrario escuchar, si, escuchar y dar nuestras razones.

Cuanto más joven más cuesta, pero cuantas más veces lo hagas, menos cuesta, te lo aseguro 

No hay nada más reconfortante que hablar y compartir cuando entiendes la expresión que se encuentra justo al contrario. Con seguridad que lo conseguiremos.

No hay resultados muy buenos

Frio, de Manolo Tena, recuerdo que fue una de las últimas cosas que compartimos.

¿Esta canción me la envías porque si, o porque sientes frio?, lamenté de veras la pregunta porque la respuesta fue tan gélida como la canción, como los días que pasaban, como ella.

En una ocasión me cogió la cara en una cafetería de la Plaza de Colón, una de mis mayores hazañas. No dejaba de mirarme, de besarme, mis manos en sus piernas eran indispensables... pero pensaba mucho y el taburete era muy pequeño. No había sitio para tanto ente, en aquel preciso instante y muy a mi pesar.. ya sólo ella suponía un lío grande.

Hace poco una amiga me recomendó llamarla para preguntarle cómo se encontraba. Vacilé unos segundos porque aún con toda la buena intención del mundo la bolsa reventaba desde hacía ya muchos meses y como contaros que de camino al portal por las escaleras, se desgarra y derrama toda la mierda.

Aguada con secadora

Ni foto, ni palabra, ¿A qué lado te quedan las cosas; a ún hombro, o hacia el otro?

Hacia dónde todo esté más claro, en la dirección aún sin indicaciones en la que los pasos sean firmes.

Firmes y caí, de rodillas, dolió por todos y todas: las partes y las cosas. 

Así funciona, abrigado con el sol de pleno, y con los brazos desnudos en una corriente invernal que dejaba testículos como piñones.

Esta mañana hice una comparación mojada en un monstruoso bizcocho mojado en el café: "La terraza verde, el salón marrón y la entrada fría y oscura". Será posible que esto de entrar y salir, ¿va a ser muy del estilo de las llegadas?.

Si, de las llegadas, las marchas y despedidas son odiosas, algunas incluso suman postdata, recados y almacenaje degradable para la cabeza y el corazón.

Cuantas cosas tienen que pasar, más correcto es para todos; de cuántas deberíamos olvidarnos y tantas otras llevarnos en vértigo, entrega y de la misma manera con dejadez.

¿Cómo estás?

Nadie sabe nada de nadie, al menos eso trato de reflejar: 

Bien porque se tapa, o bien porque me piden que se tape. Poco más hay que decir cuando la última palabra es de otro, por supuesto.

Esta luna y su blanca luz trajo relatos, penurias y quejidos de oro reflejo, maldito sea mi espacio cuando mi reflejo queda lejos, pero muy lejos de esos lamentos.

De manera que al colgar, me quedé peor que al dar respuesta, no, no es motivo por el que ser generoso ni poco acogedor, es el fin de las coas que dejan de gustar.

¿Y porque todas estas quejas?

¿Qué pasa aquí?

¿Algo anda mal?

Va mal lo que no funciona, y se resisten todas esas cosas a las que no le preguntamos nada. 

Igual, me quedé casi como que asinosé

Hoy no lo noto, pero, mañana mis manos pueden arder, ¿y porqué no lo haría también mi cabeza, mis piernas, todo lo mío?

Quien dice arder, dice secarse, por mucho que voy, por poco que me ocupo; córtame la rama, atropéllame camión, a tomar por culo todo.

Revienta un vaso de cristal, se calienta demasiado un cazo y salpica en mi brazo el aceite de esos dos jodíos ajos fritos, maldita reacción física-química y maldita dejadez cuando veo una sudadera blanca. 

Debería agradecer esos gestos de proximidad que no se donde van, pero uno agradece para distraerse y quitarle importancia a esta abducción.... ¿marciana?

Un poco marciano o guiri si que es todo esto, porque de otra manera ya veríamos como puedo estar como estoy.. y como estás donde, cómo, o yo que sé, seguramente a falta de huevos rotos con patatas, el jamón da un poco igual. 

Por sorpresa

Sin aviso, hace unos minutos o un rato; es posible que sucediera anoche, ¿acaso la semana pasada?

Revuelvo un poco los papeles, las llamadas y todas esas cosas que han ocurrido y siento vértigo en el estómago, inquietud y voladura de cabeza. Lo último peligroso a más no poder, ¿y eso?, pues muy fácil: con claridad y calma la meta es igualmente difícil de alcanzar, pero el propósito queda más claro desde el momento en el que sabes como saltar los obstáculos, primero uno, y después el siguiente, ná más que eso.

Inconveniente: viene amedrentado y muy cargado de desánimo, quien lo habría pensado cuando el atrevimiento dejaba patente lo contrario hace casi nada y poco menos.

Por si acaso, para no montar un drama me pedí ayuda y a lo largo de las horas siguientes hice lo que más me gusta aún a falta de colores brillantes, bueno, que no pasa nada, los que me quedaban dieron buenos resultados.

Esta mañana con varias láminas secas y las pinceladas enjugadas no sabía muy bien que decisión tomar, me di tiempo hasta después del café y el delfín de chocolate.

Has cenado bien?

Vaso lleno... así será porque si o porque lo parece.

Vaciando copas que parecían llenas compartí la verde inspiración que su hada me trae, que su enorme sonrisa deja salir por esos seseantes dientes, afilados como serpientes... que se cierren y no dejen pasar, más me valdría, ojalá.

Bailamos toda la noche a lo que los asientos permitieron y lo que el espacio y el sentido común dejó: 

"con este ritmo es muy difícil evitarlo"; 

ya te digo... con resignación le respondí a aquel tipo antes de volverme a levantar.

"Es que soy muy peligrosa en estas circunstancias... lo incito por mi forma de ser, es lo que a los demás les pueda provocar".

Bebimos y miré hacia la cabina... escapé a los aseos buscando libertad, miré a los que la miraban y compartí que trataron de llevarme al otro lado de la barra, que me invitaron a largarme. 

Nada tiene importancia a menos que se le de la necesaria.

Una cosa sobre otra, y luego lo demás

Si se trata de proporcionar consistencia y firmeza, mal vamos.

Cuanto más tarde se hacía peor, pasaban las horas sin recompensa y los momentos mudaban en guisado de pollo sin carne.

¿Puedes oír los pitidos de advertencia que te hace el coche para no comerte la columna?, casi lo mismo en mi cabeza por casi todo. 

Es complicada una rutina satisfactoria, un día a día siempre compasivo.  

Siguen funcionando las gracias de andar por casa, todos necesitamos una sonrisa, un abrazo y ese gesto que te da la vida. El momento da lo mismo, la seña y el guiño, no.

Nefasto pensamiento de mierda

¿Ahora que hago?

No tengo nada claro que puede pasar incluso teniendo en cuenta que eso es lo más corriente.

Pido mucho y no sé exactamente lo que doy, lo entrego y olvido, como cuando das conversación; entregas algo tuyo a los demás... una parte de ti y no piensas en las consecuencias.

¿Qué pienso?

Tengo la cabeza llena de cosas bonitas, pajarillos y vergüenzas, egoísmo y unas ganas salvajes de que vuelva a suceder algo patentemente claro contigo, y no por lo malo, porque lo que sucede sea malo o cruel, necesito que pase algo.

Segunda planta

Me quité las gafas y seguí por un día más de rutina sin novedades.

Mientras me latían las sienes, miraba los lienzos apoyados en la pared... y las bolsas marrones extendidas en el suelo, secaban las pinturas mientras tanto, y después de secas, permanecieron.

Ahora no me hacía tanta gracia como el día en el que vino y al no verlo, lo celebró.. pues que bien para ella con esa sonrisa tan grande y bonita que cada vez cuesta más y se queda menos.

Me puse las gafas y seguí por un día más de rutina y sin novedades.

Menuda mierda con todo y sin nada, con el pollo cocido y el arroz del otro día, con el viaje en autobús y la falta durante todo el día, porque no estuvo, y puedo asegurar que la busqué todo el tiempo. 

Hasta siempre

Después de tres casas y enchufes varios, llegó alguna que otra disputa por la esquina favorita de la cocina.

Tuvo casi siempre las de perder porque el microondas además de peso, potencia y un grill de ensueño, también se lleva la simpatía de toda la familia.

Hubo momentos de lucha a muerte y temió por su consistencia y funcionamiento. El pan de pita congelado y mojado fue una frivolité que desgraciadamente tuvo un más allá con el tiempo, una apuesta a perder; el pan con aceite, azúcar y sal.

Tras cortes de luz y plomos que no dejaban de saltar y pedir clemencia, la quemadora lanzallamas soltó su ultimo latigazo en forma de acojonante chorro eléctrico que compartió como último aliento conmigo.

Amigo, quedas en nuestro olfato, en los platos que te extrañarán, en rebanadas de pan llenas de aceite pero huérfanas de calor. Viniste para quedarte y como liquidación a tu marcha, otros habrá que con el tiempo revienten los plomos y nos hagan recordar a un pionero, un artista, a la verdadera tostadora.    

Debe ser superabundancia

Otra noche buscando consuelo y como todas las demás encontrando nada.

Volvemos a perder el sueño toda la noche, toda la semana, ¿porque?, que forma más absurda de ser idiota.

A la vuelta de la esquina no hay nada, no hay nadie. ¿puede ser un exceso de exigencia? hablamos de amor y sentimientos, así que no.

Me apunto a las procesiones porque eres tonto como yo

Fue que no, en fechas buenas o malas, eso va por barrios y vivimos momentos jodidos para la gente a la que queremos.

Fortalecieron todo lo que no puede dejarnos ver. 

Tuvimos que hablar mucho para darnos cuenta de que seguir queriéndonos perjudicaba al mundo, es una puta locura.   

Con los ojos como platos dejamos de vernos, tocarnos y sentir que seguíamos adelante.

Deberíamos tener sentido común, pero todos nos necesitamos.

Como resultado es posible, existe

Ronda la costa una nave cargada de erizos recién pescados, frescos, vivos y con ese intenso sabor a mar.

De vuelta a casa grabada en la frente figura una especie de liberación.

Más voluntad que realidad, porque la cabaña esta vacía y en la cueva alguien entró. Es posible que una corriente apagara las pocas llamas que mantenían encendidas las mechas de un par de velas.

Ronda la costa una embarcación atrevida por la zona más rocosa y difícil. Nada de arpones, no se deberían lanzar redes ni arrastre, eso sería lo último.

Y si, para ser libre, ya se navegue en nave, embarcación o tierra adentro; fuérase en cabaña o cueva; sobran velas donde confíe uno en el propio sol.

Por aquí no debe faltar posdata, apunte, sombra y pesadilla: inmediato ponemos vértigo en el estómago.

Pasa en blanco y negro con la oreja caliente y el pecho frío, helado.

Hoy

El juicio del otro siempre anda cargado en nuestras espaldas, digamos lo que digamos.

Afecta en ocasiones a las personas que más queremos y sin llevar intención de herir o hacer el mal.

Esas últimas palabras llevaron a más de uno a estar triste. Nunca me sentí peor que después de escuchar esas palabras: "ponlas donde no las pueda leer, en tus blogs o en donde sea". Me sentí como cualquier jilipollas que cayendo la que cae, hace el imbécil sin remordimientos.

Sigo sin poder hacer lo que me gustaría, y me da la impresión de que todo el mundo hace lo que quiere, ¿entonces, me quedo con mis sopas de ajo?,  no puedo estar con mi familia, con mi chica, (cojonuda ella) con los que me hacen ser feliz, pero rodeado de personas de gente a la que todo esto les toca los cojones?

Es que vivo en Madrid.

Y se lo cuento

Anduve anoche por un evento al que me invitaron y en el que disfruté como en años.

Que grande fue poder hablar y escuchar a esa parte de la humanidad a la que mantenemos en la unanimidad de la ausencia. 

Casi antes de terminar aquel tingláo, me pusieron muy bien a mi anfitrión (más les vale, es peta zetas el cabrón).

Todo esto me llevó por ganas y cercanía (aún con la distancia) a hacer una llamada.

Me quedo a medio gas porque tras esos discursos que le meto (probrecica mía), se queda la situación de colgar y terminar la conversación, ¿sabes eso....que te quedas como si no hubiera pasado nada, confabulación mas cruel puede haber, ¿si?, no, no, par favar.

Espero repetidísima vez que pase otro día más, en lo que salgo por el portal, saludo a mis conocidos, hago lo que se tercie, y me falta lo de siempre, otra vez coño, que me tiene esta espera hasta los cojones depilados (así los llevo).

No pedí nada de esto, pero de repente llega ¿y como es eso?: "no te flipes", pues me flipo, pero mucho.

Me quedo con que me pesa mucho porque las visitas bajan su tono de voz y de interés, no puedo pretender ser el centro del universo universal, (también te digo que nada mal estoy por el momento).

Ok, descansa

Ni una cosa ni la otra, eso si, con unas ganas locas de dejarme llevar por los brazos de un largo coma que me dejara como los tomates de los anuncios, rojo y fresco.

No me sentía con fuerzas, y aún recuperado hui a mi abandono, a la frente en blanco. 

En esta ocasión faltaba sitio solo para mi, acepto que necesité durante todo el día todo lo contrario. 

Una mañana después la recompensa sería doble y quizá tendría algo interesante fuera del tiempo, las bromas y el cachondeo; (ojo, ni sobra ni falta).

Pese a que no tuve risas entre frases ni carcajadas sobre esta o aquella explicación, una despedida hasta mañana fue suficiente. 

Ffffff, véte a saber hasta cuando, hasta que día

Resulta que esta misma tarde, por casual asunto hablamos. El próximo momento se torna oscuro, oscuro hasta que salga el sol en el plazo de ¿un més?.

Antes daba lo mismo, después puedo asegurar que no, tenemos cosas que hacer, cosas que decir, y no es posible hasta un tiempo que será cuando será.

De cuando picaba flor, como me dice que le parezco, sólo queda que pueda subir al piso de arriba y por despiste, es posible que le pulse mal al ascensor, bajo y allí me la encuentro. 

Poco más me hace falta.

Si eres mi sueño, sé mi sueño

Todo va muy rápido, es todo casi fugaz.

Sin tiempo para  reaccionar, nos encontramos con tetas, culos y pollas en nuestros teléfonos. 

No seré yo el que diga que es malo, para gustos los culos, tetas y pollas. 

Seguro que la prisa sería otra si la capacidad cerebral de cada uno, de todos, fuera más tolerante, menos impaciente y con voluntad de hablar y sobre todo escuchar al otro.

Se trata de hacer cosas, cuantas más mejor.

Y eso de libertad?

Me voy a poner en el otro lado, miro entonces como  si no hubieras enredando en esta fábula, te perderás con las letras, no sabrás de qué tratan estas letras.

Dime que no estamos juntos, que ya hablaremos el viernes, sin explicaciones. 

Vuélveme loco aunque no haga falta, ya te llevo ventaja. 

Sigue hablando: tenemos que celebrarlo todo, besando el plato lleno y reflejando algunas luces de madrugada. 

Desde la ventana provocan brillos mojados, silencios interesantes y ojos abiertísimos sin sueño dejando aclaraciones confidencialmente brutales con la sabana bordeándote.

Por eso quemo la casa

Una buena razón es más que suficiente, una sonrisa será el combustible para llevar a otra buena razón. Que sea de nuevo suficiente, que nada valga porque harán falta buenas razones.

Imaginemos que quemando el pan, que calcinándolo tuviéramos la solución a los desayunos, al hambre, a la manera definitiva de tostar el pan de una manera universal.

Sospechemos que el aroma que emana desde su cuello fuera la salvación, que todo lo que le dije fuera verdad aunque no se lo crea. Que sus quejas a como cruzar un paso de cebra justo ahora, ya; ahora mismo porque quiere aún sin deber ni poder.... que todo suponga una revolución social con el semáforo cerrado.

Me quedé parado en el ascensor, es posible que pudiera estar explorando su suavidad, no, chico no, la miraba mientras decrecía el numero de pisos hasta la salida y no pasaba nada, tragedia...¿sería posible  solventar aquel entuerto hasta el portal ausente de mimo y contacto?       

Lo mío, lo suyo y lo que viene

Antes de nada, pido disculpas por mi falta de proximidad a la realidad cuando cito; cuando cito cualquier cosa, lo que sea. (Pido indulto a mi falta de conocimiento y de ilustración). 

Me leían un párrafo del libro "Cuentos eróticos" algo así como: Alquimista de los sentimientos y del amor, elegía cada cierto tiempo un joven de entre todos los elegibles". Pues bien, una voz medio ahogada desde el fondo de la habitación proclamaba: "Creeeeo que ya terminó la telenoveeeeeeela". 

El párrafo anterior queda enmarcado en una sonora carcajada durante una divertida conversación telefónica.  

Un periquete después celebramos su buen tono. En ocasiones la fortuna se presenta desde lugares y personas sorprendentes, me alegro de una manera abundante, si hay satisfacciones que nos merezcamos, deberíamos llenarnos con ellas.

De mañana, temprano

Cambió todo a mi alrededor cuando cambió su tono de voz, de vez en cuando una sonrisa, no hay nada mejor que ver sonreír a quien tienes justo enfrente.

Una tarde compartimos una mesa en un sitio muy cool. El sitio y la copa se quedaron en nada frente a compartir, mirarla a los ojos, escuchar sus cosas, comentarios y como de alguna manera buscábamos pelea sin decirlo.  

Mucho, pero mucho después de la última vez, las sábanas nos tapaban bajo la misma madrugada, por un instante pensé que me podría quedar besando su boca sin recibir ni dar ningún otro tipo de placer, recibí el que para mi considero mejor regalo cuando lo más intimo fue suyo también; las palabras al amanecer y sus manos en mi pecho.

Desconfiada peeeero muy suave

Bongos, djembés, congas y timbales, toda la percusión a una vez mientras suene cursi que corazones vibren al mismo tiempo que sus tacones se cargan los adoquines. El ayuntamiento debería pedirle cuentas, yo también, ahora que lo pienso por todo lo que me debe: noches en vela, velas que se consumen al borde de cada uno de los días que pasan y no sucede nada.     

Tomo aire para reprochar que así no se puede; si lo que más me apetece es alquilar un bungalow, paso, se lo cuento de otra manera, resulta absurdo, jubiloso, coño: vivaracho que le dé la razón y este bucle de entretiempo lleve una sola dirección.

Mucho más complicado ayer, mucho más porque al cruzar y transitar por entre nosotros pasan cosas que nadie entiende, ¡páva!, aquí estoy al cruzar.

Si, de manera que sueltas cuerda, mantienes la distancia, (más bien poca) y planteas un poco después si será suficiente.. díta sea, eso no lo sabe naide, la práctica convierte el aprendiz en insólito retrasado que lo sabe todo.

Mientras tanto casi consiguen venderme la almohada definitiva, ¡que cabe en una maleta!, vaya, vaya, todo funciona y cabe según uno quiera o necesite, esto último es lo mío contigo, delincuente. 

Y en eso me pierdo a veces y a veces, cada vez

Me tomo la licencia de terminar algunas frases. 

Endulzas, amargas y lloras por alguna razón encendida o apagada según el día, incluso cuando sale el sol y todo es bonito, naranja y con las muchas horas por delante.

Expiración, inspiración, dolor y placer. 

Deseo y necesidad, a ver si ahora lo vamos a querer todo; dame pan y dime tonto.

Corrijo mis decisiones y me llamo santo, sabio, un tipo inteligente... madre mía, que se trata de eso todos y cada uno de los días, dejemos que el miedo nos inunde los hombros si alguien tiene manos calientes que los pueda confortar. 

Dejemos que nos desempañen si es eso lo que quiere el ángulo y aspecto de nuestras cejas. 

A la falta de mala costumbre de esos que como yo quieren familiaridad desde el primer momento, pido paciencia y un poquito de perspectiva. Que lo doy todo, sin prisa, sin necesidad de desquiciar a nadie, eso molaría.

Esto es como el viernes que tras un café resulta singular. 

Pasa la mañana y la tarde... pesa toneladas, el último momento, ese que se te queda, lo dé quién lo dé, jóde sobremanera. 

¿Quién dijo que esto sería justo?, sus voces y momentos dejan claro que no, que no, que no. 

No siempre soy estúpido

Estaba pensado en una frase algo así como: 

"Si lo que recuerdan de ti son tus errores, será porque no los compartieron contigo" :) panda de gilipollas, y a veces uno mismo el primero.

Comparto palabras, y éstas son de aliento y de positivo favor. No me entra en la cabeza una confesión tan cafre y absurda como esa en la que entramos en el mundo de los mentecatos de forma voluntaria. Mira, no, no y no. Hay razones de sobra para ver que no es así, que está la calle para correr, la risa en superabundancia, los pañuelos para secar las lágrimas y si, los errores para cometerlos.

Medio loco se puede ver allá un poco hacia el fondo un poso de tristeza y pesar, y ese rincón existe y a veces aparecerá, casi siempre a traición, cuando menos lo esperemos, es normal este duelo, pero no con esas palabras. 

Pero a saber cuando

En cuanto a las noches sin dormir no importan las horas ni el porqué, si tratamos el sueño, no suelo acordarme de casi nada y de lo que si, me lo guardo.

No tengo conciencia de a dónde vamos, no sé hasta dónde llegaré tras doblar la próxima esquina. Entretanto me siento o descanso. Con cada frase, un viaje, una mirada a la nada; un asombro descomunal ante un par de plazas parecidas a la ausencia sin voluntad, sin mala determinación.

Pues que sean negras

Antes de todo lo que pudiera llegar a pasar, tenía una ligera idea de porqué las horas se mostraban lentas frente a los dos. 

Por otro lado corrían rápidas, mucho, cuando sin poder ver como el anhelo se convertía siempre en pasado sin ver ningún tipo de desarrollo o pausa en el tiempo.

Y así siempre cada vez, la recompensa nunca fue suficiente comparada con la fábula de ilusión que disimulaba cada espalda con espalda. Con las despedidas a la vuelta del otro, con la ilusión de una nueva ocasión, de aunque sea sólo otra vez.

Que vamos.... buenas noches, buenas noches

Vamos a dejar otro día atrás, uno con mucha luz del sol que nos hizo felices. Hagamos como que nada importa porque subiendo escalones achicamos la distancia y con el paso de los días, te lo crees.

Muy al contrario a esas ocasiones en las que no quiero encender la mecha, un susurro a la sombra de una voz muy parecida a la suya, una sonrisa disfrazada y despedida, se prende. 

El detalle está en que siempre llevo un mechero por algún lado o en el bolsillo, el dedo anda loco con darle al pulsador a la rueda y la a piedra, esto es así porque si.

Ahorita entre tú y yo, porque las cosas siempre serán así; ¡el salmón, bueeeeno przzzzrzzz! aceptable si se mezcla con arroz, y las algas del sushi, mejor destruirlas. Caramba, y una bomba si sobra costa en algún lado, busquemos la paz mundial y la igualdad entre los pueblos.

Claro, se queda uno con que hay que ridiculizar, y no. Apoyemos, ayudemos. En este caso no hay más que un registro de lo visto y oído en las últimas horas. 

Por cierto, tanto lo uno como lo otro para mi positivo hasta la risa y la sonrisa, que bien que puedo con esto.

Cuadro escocés, circulo polar

En ese momento en el que los cazadores de langostas te sacan del mundo de los vivos, tuve otro instante de lucidez, se aparecieron un par de cortes naranjas. 

Mi madre se lo tomó fatal, los cortes naranjas no son lo suyo y no soporta los que pasan de 10 años en adelante, diferencia generacional y diálogo, aliviamos tensiones con rosquillas azucaradas.

Por otro lado y antes de todo lo anterior tuve un encuentro con la naturaleza, con los pinos y con las piñas.

Como no sacar a relucir las piñas por doquier, esas son las mejores, soy ladrón de cosas raras de las más raras de lo normal, esas piñas me pierden.

Y todo esto viene de una tarde en la boca de metro de Delicias. No esperaba deleitarme con otro manjar, con otra delicia, pero bajó de cara al Mercado de Motores, de frente a mi, que claro, no la esperaba por no planearlo.

Los reclamos a mi contra son poco agradables. Contra la suya, paciencia, este tiempo y la recompensa de un refresco recién abierto; del olor del chocolate negro roto, de una mirada que se aleja pidiendo estar un poco más cerca.

El teléfono no me gusta

Agujereando las noches en las que el sueño no me ajunta, me dejé los codos en el marco del mirador, las ganas en el aire que bien bufaba y en cada vez que dice: "por doquier".

Pico y trato de llevarme el beneficio sin que se note demasiado, se puede ser discreto y ganar, no tengo las mandíbulas de un gran tiburón para robarles a todos el bocadillo.

De mis bolsas y cajas saco el invento de cada noche. De cabeza con la ayuda de colores y mezclas sin sentido, que según avanza el segundero encajan el principio y el final de cada cosa que me pasa o me ofrecen.

El teléfono no me gusta, prefiero en carne y hueso, la carne cruda y el hueso bien repelado. 

La próxima vez será guay, si hay que mirar un poco más allá, lo que me gustaría es que cada vez fuera mejor, sin migas.

Habrá que esperar

En un momento como este, respiramos según nos dejan las pausas. Algunas sin importancia, otras para coger aire y las más gordas son las que se plantan como todo aquello que este desastre en el que no amar, o querer daba igual, pero nos importaba.

Nos importó no abrazar, besar, estrechar en nuestros brazos a los que significaban algo en nuestra vida.

Llegaron las limitaciones, las promesas, las exposiciones que tanto como deliciosas eran peligrosas.

¿Y cómo ser responsable y no racional?

No encontraba la solución usual ni con la razón, ni con el corazón, la situación así estaba, no era buena  ni con ella.

Cierto que podría cavar, el túnel llevaba a ninguna parte y lo importante sería llegar donde estuviera.

Otra cosa

Lo tuve que borrar todo, después de pasarme la noche trastocando esquinas y rincones, todo terminó convertido en una mierda de tamaño considerable.

¿Por dónde pása que las cosas sean así o no?

¿cambiar los pendientes?

¿ponerse otros zapatos?

¿depilarse las axilas?

No, el punto de partida está en hablar con ella y escuchar como ríe mientras habla, lo demás es el devenir de aquello que da mucho lo mismo.

Tú haz como si nada

El que me sigue sabe que ando justo delante suyo, y el que lleva detrás de si, más o menos lo mismo.

De vez en cuando algún despistado ó alguna despistada se pone a seguir el paso y el resultado suele ser casi siempre el mismo, los unos detrás de los otros, haciendo camino mirando adelante, atrás y asegurando los flancos.

A veces mi padre me daba un sorbo de vino tinto, y me quemaba la garganta, de manera que yo lo decía y todos se reían con los ojos como platos, pues eran las gracias del niño.  

Sin vino, ni gracias ni garganta, ahora arde la cabeza mientras hierve el pecho y los ojos como platos los tengo yo, que si, los veo en el espejo.

Lo de andar y seguir la fila es en este caso la forma en que cada uno de nosotros, borregos, hacemos lo que se nos dice, y es una lástima, ahí tenemos el campo pácorrer.

Me enfadé musho, y tras valorar todos los argumentos, me quedé con la razón y pedí luz en aquella ensalada de odio y rencor, no me prometieron resultados pero si constancia, al fin y al cabo no es más que voluntad y certeza... no llegaremos a nada con todo eso, sobre todo si fuera por certeza. 

Por fiable sepa usted que no lo sé

Claro que no, siempre será mejor esperar lo que no pudiera, claro que si.

Que dé opciones pensando ser corriente y ponga siempre razones encima de la mesa.

Suave, firme y fregando con un culo tan redondo, menudo cuadro que se acopla a esa cabeza igualmente bonita y brillante.

Surcos cortantes y de rugoso hormigón en algunos porqués, y de aplastantes previsiones con conocidos actores y producciones filmográficas, incluso hablemos ya metidos en faena de la polisemia frente a un aseo público. 

Antes de todo su presencia a momentos es abundante y desmesurada pero no excesiva, ya le dije que todo eso pasó por mi sin reparar en tanta entrega, entonces no sé, ahora la destaparía otra vez.

Ya veremos

¿Y que hacías que no hacías lo que yo te decía que tenías que hacer?. Muy bien, orden, precisamente por todo lo contrario coincidimos de casualidad alternando entre parejas de gente paseando por la calle haciéndose compañía. 

"Si me despiertas me dormiré y perderé la forma de llegar, a dormir". Así funcionaba la noche anterior, no tuve en cuenta que los ojos tristes tendrían en cuenta la falta de sueño esa noche venidera, seguirían llorosos todo el día, muy deshechos y atentos. 

Berenjenas, croquetas y los huesos rotos, la vida pone tablas con púas hacia afuera, escuchas incómodas y lágrimas en ojos bonitos, espaldas calientes en cristales fríos y nosequé en te vas enterar. 

"Me tengo que arreglar, cuando esté de camino te aviso", así que muy valiente, y a medias acojonado, el otro agarra sus auriculares rojos y atraviesa con música novelera pasillos y puertas. 

A base de pasos apasionados su boca no guarda dudas, y mira las palabras como si ya hubiera llegado, eso que sigue tan suyo y al resto no le llega a importar ni le llama a nadie la atención; resulta muy pero que muy importante.

Letras de baja calidad

Se nota desde el primer momento, sólo un vistazo y sabes si te van a escuchar, si te mirarán, en definitiva, si te prestarán atención.

Todos pasamos por este calvario "de que lo demás", y no por que seamos mejores, no, no, no.

El asunto es que ya nos conocemos desde hace años, tenemos un mínimo, y así como cada uno tiene su propia medida y el entusiasmo va por barrios, nos gustaría no tener que forzar para sentir bien, o eso creo.

Nada de ecualizadores, ni máquinas, si fuera posible quisiera poder dormir hasta mañana con algunas voces y otros vientos.

Será que aunque como persona me mantengo frecuente y acostumbrado, necesito que para esas pesquisas especiales lo romántico y necesario de lo que me gusta, se mantenga.

Vamos a querernos

Nos costará dejar atrás lo que quisimos, contamos con el resto de la humanidad para seguir adelante, cada uno de nosotros somos lo que importa.

Será difícil dar nuevos pasos, desgastar las suelas y estar sobre algunos adoquines, lo haremos; sin duda que lo haremos.

Cada viaje, cada sueño y deseo, no dejéis que se quede en algo pendiente, que salga a buscar libertad, a daros satisfacción. 

¿Os acordáis de aquella tarde en la que alguien os miró como si nadie más hubiera por los alrededores?, ¡pues esa es la buena!, perseguirla y comérosla a besos y abrazos.  

No podemos seguir arrepintiéndonos de nada más, en algún momento se nos acabará el tiempo.     

Por la noche y de día

Lo que nos quedó cuando salíamos por la noche, besos interminables bajo farolas que nunca se apagaban.

Lo que vimos, entre labio y mordisco, manos sobre los hombros, cómo para acordarse. Algunas noches las veo, otras fueron tan únicas y rápidas que no consigo rescatar imagen alguna.

Fue porque estuviste conmigo, porque aunque no querías figurar, allí estabas siendo lo más importante, dándome en muy poco tiempo lo que no esperé a lo largo de muchos días. 

La próxima vez

Tenía la sensación y la necesidad de expresarme escribiendo, en cantidad variable por momentos, y de calidad igualmente discutible indiscutiblemente.

Siempre la felicitación por palabras no entendidas me satisfizo, que grande que alguien se moleste en leerte, en mostrarte su apoyo, que parezca bueno no explica nada, vamos a ver, a estas alturas, ¿podemos hablar de que lo entendemos todo, absolutamente todo?

Disfruto explicando que un mal día es una esquina olvidada, que una mesa auxiliar es la ayuda de vete a saber quién, que el café de la luz es una ventana a las 10 de la mañana.

Que me sonrió queriéndome a las 18:00 de la tarde sin contacto, sin expectativas y peleando con el camarero porque no lo entendía, se lo noté en los ojos.

Para no entenderlo

Mucho y despacio, con los ojos de la otra persona abiertos como berenjenas escabechadas. 

Impresiona tanta letra suelta intentando darse el rabillo, escuchado resulta curioso. 

Si se lee, la mayoría de las veces es un quejido sin tirita, una protesta sin consuelo con ganas de quedarse tirada en el suelo.

Es difícil, muy complicado de entender, la gracia está en saber resolver la lectura aún con un título en la tapa que no tiene nada que ver.

Tapón copón

Buenas noches y buen consentimiento a todo lo que gusta y se puede permitir.

Consentiremos a ciertas circunstancias como todas aquellas en las que estemos de acuerdo.

Encontré un tapón encima de la mesa, un tapón negro manchado de pintura blanca, joder, ya he guardado las pinturas con un bote sin tapón....  fuí donde tengo todas las cosas y busqué un bote sin tapar, a la cuarta o quinta vez salió un bote blanco sin sellar, pues que bueno, las cosas de bien vuelven a mi.

Necesitaba notar que algo está bien, darme cuenta de que así es.

La respuesta me la tuvo que dar una bolsa completamente cubierta de pintura que desde lejos parecía yeso soso y seco.

Mira queté queté queté

No estaba ni un poquito para nada, agua caliente, una ducha y el pelo a un lado despeja el hormigón más armado, el mío estaba reforzado, que si, que si, espesor al máximo

El sol tremendísimo se llevó la empanada a alguna parte, gracias. 

Que bien poder disfrutar de las vistas, ver luz en algún detalle y apreciarlo, carájo, que bién, no!, si, si, total.

Hice como que me daba igual y sonreí, creí dar mi parecer y escuché el berrinche de alguien que se sentía maltratado, en una cafetería, y a otro desceberronio que tiene cojones, éste más cercano, no debería ser unilateral en esto, pero los hijos de puta, en cualquiera de sus géneros florecen como los blancos champiñones en primavera, bienvenidos tod@s, resulta que se os quiere, y el problema es que no os dejáis.  

Lo mejor es que en este partido de tenis, víctima y paño de lagrimas se cedieron de una manera más que noble el turno de palabra, que suerte. 

Me quedé con ganas de aplaudir, a las dos, a una por llevarlo bien y a la otra por apoyar, créanme que fue increíble.

Pues vaya, se queda la taza vacía, y ya me jode, por razones personales, pero bueno sentí que debía llevarla a zona segura, quedó sobre cristal, y me agradeció el detalle.

Me voy a cagar en todo lo que pueda cada vez que alguien se porte con el prójimo, está bien visto que exigir sin ser generoso es tendencia.

La orejas largas

Leo letras de Carmen V. @cntaengua y la manera en la que anochece en su alcoba; en la mía no se duerme, y no por comparar o querer que mi dolor de ojos sea peor que el suyo, sólo que me subo a su nostalgia para coger carrerilla y quejarme un poco, gritar que así no se puede, que nadie sabe como arreglar esto, y que el paso de los días cierra no sé si para bien o para peor una brecha que se queda y si, se cura pero no desaparece.

Ese brillo que rebota del tuyo

Veamos, trato de desenmarañar que sólo bajo algunas mangas soy capaz de seguir en algunos momentos.

Si no es así, no podría volver a a algunos momentos, no estaría de ninguna manera de vuelta en aquellas situaciones, dale que te pego me lo voy pidiendo.

Si debo mentir, no lo hago, porque rebota en lo que me quiere, seguro, y si debo ser sincero aún mejor, no me cuesta nada. Es todo muy fácil si así se mira, no se trata de sacrificios, ni de rasgarse, nada. 

No deberíamos sufrir más allá de que lo posible, y las telas aguantan las roturas que aguantan, poco más es imposible y si hay que explicarlo, mal vamos.

Ese dia casi

Una noche cualquiera que no fue para nada vulgar, estuve con ella, no se donde, con su pelo corto, en sus ojos, con su saber estar.

Que si cómo estás, que si cómo anda todo, y no sé muy bien como terminamos acurrucados sin querernos demasiado frente a la barra de una posada en el centro de Madrid, cada uno se encontraba encantado por sus razones.

Las mías eran ella, las suyas eran suyas, aunque no llegara a cuajar de ninguna manera porque realmente no había hecho nada, mi esfuerzo nunca fue suficiente, ni en la calle, ni llamando, ni cogiendo el teléfono, buscando o dando tiempo.

Ella pensaba que me distraía, nunca me miró fijamente a los ojos, lo habría comprendido todo a la primera, sin pestañear, nuestro amor y nuestros besos habrían sido eternos, de verdad, pero quiso llevar la razón siempre, y eso no es posible, no hay momentos absolutos ni despertares únicos, todo vuelca en lo común.

Lógica analógica, irracional

Se me escapó porque no sabia muy bien donde marchaba, porque con el paso del tiempo uno se acomoda, pero te vi, y pude volverte a ver, supe de ti, y ante eso no hay nada que discuta mi posición, como arrebato hubo una tercera vez, y mira, todo lo demás me dio igual, te presentabas y ya.

No hacía más que hablar contigo, con más personas pero menos distancia, al fin y al cabo corrígeme si lo ves necesario.

Y lo tienes que leer, ¿porqué? por que es posible que el hojaldre bañado en chocolate no sea suficiente, porque verte de verano en verano a lo mejor tampoco, porque lo notamos, la presión según para qué tampoco, nada como tener las cosas claras, porqué Eva pregunta porqué te hablo a ti, y después de todo lo que te he contado está claro que necesito un momento contigo, ¿lo buscamos?

De los ochos de una canción al estribillo del día a día, a la falta de gasolina para hacer frente a la falta de aire, sería curioso poder explicar a cualquiera que después de verte desnuda alguien lo pudiera entender.

Una vez que todo se quedó vacío, cómo hacer ver que también tu parte  racional, radiante, mucho más mas que impresionante, llueve dentro de mi y afuera. En la calle, dentro de la seguridad escribo a mano la dirección de Raquel en un sobre, llegará y podrá ver lo que le envío, que fría la remesa, en pantalla funky, y en la mesa los restos de la que armé durante el proceso, se me cayó todo encima de la mesa. 

A pesar de las berenjenas y el resto, de todo lo demás, verde se antoja el futuro y los rizos de hojaldre con chocolate del que tanto hablamos.

Llueve sobre la ventana, diluvia y me empapa el agua de cebada, aparca con mis indicaciones, no parece demasiado bien que indiquen, y eso que gusta aún mucho más.

"Menos mal que tu manos son pequeñas", y se quedó tan agusto.

El tamaño de sus senos nunca fue un problema, el tamaño de nada de lo que tenía nunca de nunca, ni en lo físico ni en lo afectivo/mental, traté de hacérselo ver, misión imposible, el tamaño de su territorio, y del freno de mano, llegó donde quiso que quisiera.

Miedo a que mis manos manchadas de pintura mancharan de cuello a tobillos, de pies a cabeza, en ello estaba en lo cierto, ese peligro era cierto y siempre hasta que se la llevó totalmente cubierta de pintura espantada.

¿Y qué nos queda?

No nos quedan solo cosas buenas porque mucho malo pasó, y aunque suene a abuelo avinagrado, me ciño a todos los que ya no están, y a los que con su graciosa majestad extendieron todo esto hasta más allá de la estupidez humana, decir más es descomponer o licuar sentidos comunes, y eso no va con la satisfacción individual, con la muerte colectiva por que si.

Mi padre falleció hace un tiempo y antes de todo esto apagándose y quedándose sin brillo en los ojos, lo mataron sus pulmones, no quiero culpar a naide ni ninguno, pero me quedo con la precaución y el cuidado en estos tiempos en los que sacrificar al de al lado mientras que al propio no le suponga siquiera cicatriz, se convierte en una insalubre costumbre para tod@s.

Gracias a todos los que hacéis justo lo contrario.

(Texto publicado en el nº 7 del magazine "ventanas abiertas: Interconectados"

https://issuu.com/ventanasabiertas.magazine/docs/ventanas_abiertas_dic20-ene21)